久しぶりに。

久しぶりにブログを書いてみる。

最近また鬱が悪化していた。

死にたい。死にたい。と思う日々。

仕事は相変わらず美容師をやっている。

仕事面では違う店舗に異動になり新しい環境で変化に戸惑いながらも頑張っていた。

私生活では何よりもしたかった彼氏との同棲生活が始まった。

今までは仕事に行きながらも鬱が再発すれば仕事を休んでまた仕事に行くという感じだったが今となれば親から離れて自分の生活のために働いている。

こうなれば怖いのは後に引けない現実。

もうどうしようもなくなって薬を多量に摂取した。

オーバードーズというまでもない量だがそれから薬の管理も任されない。

こんなのが彼女でよく耐えてくれてると思う。

鬱が悪化している中、職場の上司から注意される節があった。

自分の行いが悪かったとはいえど鬱真っ只中の注意喚起はとても辛いものだった。

言われた直後、私は耐えきれず泣いてしまい過呼吸寸前までなってしまった。

その後フォローしてくれたが私の心は病んだまま。

注意され、フォローしてくれるまでにもう死にたいと思い、近くの川にでも飛び込もうかと本気で思った。

私にはこの仕事は向いていないんだとよく思う。

もっと気持ちが楽な仕事があるのではないか。

よくそんなことを考える。

ただ、私は洋服やネイル髪色を変えることが好きだ。

学生を終えてまで縛りなんか欲しくない。

それを考えると今の職場を離れたくないとも思う。

職場の人間関係も良好だと思う。

こんないい先輩方にはそうそう出会うことはないと思っている。

私のメンタルは本当に弱い。

赤ちゃん並みのメンタルだと本気で思う。

鬱になったときブログを書くことが多いのだが、これからは躁のときもブログを書くように心がけようと思う。

そうすると躁と鬱の差がどれだけ違うのか自分でも感じることができるかもしれない。

まあ、言わば日記のようなものだ。

その日にあったこと、感じたことをそのまま記してもいいのかもしれない。

それが自分にとってはいい記録になると思う。

誰かに聞いてほしい。助けてほしい。最近は常にそう思っていた。

だが、現実は時間が過ぎるだけ。

何の解決もしないまま時が経ち朝を迎えてしまう。

朝も起きれない仕事にも行きたくないもう何もしたくない。

ならば死ぬしかない。そんな考えに至ってしまうのだ。

死ぬ勇気なんかないくせに。

こんな自分が嫌で今年は本気で変わろうと思っていたがもう4月になった。

周りはまた新生活が始まり頑張っている。

私もそれに便乗し、変わっていけたら…なんて思っている。