仕事復帰まで。

あと10日程で仕事復帰することになっている。

復帰を決めたとき、もうこの生活も飽きてきたし逆に生きづらくなっているからもう仕事を始めても大丈夫だろうと思っていた。

しかし、気分の浮き沈みは毎日のように変化する。

今となってはとてもじゃないけど、働ける自信がなくなってきた。

毎日決まった時間に起きることもできない。

薬に頼って感情をコントロールさせる。

こんな状態で仕事ができるのか？

不安しかない。

考えもだんだんとネガティヴになってしまう。

この先自分の人生に楽しいことなんてあるのかな。

今を乗り越えていけるのかな。

もう…疲れた。

何を言っているのと親から言われる。

まだまだ人生これからよ。

若いんだから。

もうこの状態で若いとか関係あるのか？

辛いもんは辛いんだ。

誰に分かってくれとは言わない。

ただ、自分は普通の人の当たり前の生活は少々難しいのかもしれない。

毎日同じ時間に出勤して休日を迎えまた仕事が始まる。

そんな毎日に耐えれる気がしない。

これは単なる甘えなのかな。

病気のせいにしてもいいのかな。

仕事に復帰する前からこんな状態で本当にやっていけるのか？

でも、復帰はもう確定だ。

踏み込むしかない。

働いて損なことはない。

お金が入るのだから。

そのために頑張ると思って働くのもいいかもしれない。

お金があれば好きなことができる。

働ける自信はなくても、やっぱり人間欲しいものは増えていく。したいこともいっぱいある。

それをストレス発散にあててもいいし、将来のためにお金を貯金してもいい。

お金があればやりたいことは沢山ある。

今まではそれができなかった。

働いていなかったから。

収入がなかったから。

収入がないことに焦りを感じすぐに働き出したのは間違いではあったが、それはもう過去のことだ。

過ぎてしまっだのはしょうがないので、もう次は同じことの繰り返しにならないようにしていくしかない。

好きなことをしていけば、いつか仕事に繋がる可能性もある。

人生何があるか分からない。

過去の自分だって今の自分がこんなことになっているとは思っていなかった。

人生は計画通りにいかないとつくづく思う。

それでもこの歳までには結婚して、子どもを産んでとか夢を見てしまう。

そのような夢は程々にみておくのがきっといいのだろう。

だが、何も計画を立てずに好きなことをがむしゃらにやっていく人生も割とあり。