限界。
とうとう限界がきてしまった。
もう仕事に行けない。
何もしたくない。
この先どうなるかわからない。
毎日辛い。
どうしたらいいのかわからない。
視点を変える。
今日は割と気分がいい。
美容師の仕事って楽しいって思えた。
ずっと辞めたい辞めたいと言ってきたが、今はこの先も美容師をしたいと思っている。
これが、躁なのか、ただ気分がいいだけなのかは分からない。
今まで、自分なんて、仕事もできないし、熱量も人一倍少ないと思っていた。
だが、これからは、それを辞めようと思った。
美容師は体力と精神力が大事なところがある。
私は過去にはバイトにひたすら入って働いたという実績もあるし、国家試験の勉強だって本気で取り組んだ。
できないことに目を向けるのではなくできたことへ視点を変えてみたら少し自信がついた。
そうすることで仕事も楽しく感じると思う。
前向きに、楽しく仕事をしよう。
死にたい自分と死ねない自分。
少し仕事にもやる気が見え始めた頃、ふとした瞬間に死にたくなる。
気分は鬱のままだった。
死にたい。消えてしまいたい。
どうしたら楽しく生きられる?
自問自答を繰り返す毎日だ。
楽しいことって何?
好きなことって何?
どうしたら自分は輝ける?
何をしようともめんどくさいというのが勝ってしまう。
もう何もしたくない。
意欲がない。
こんな自分がいて何になる。
むしろ迷惑かけてばかりじゃないか。
それならいっそ、死んでしまった方がいいんじゃないか。
と言いつつも死ねないのが私だ。
楽しい人生であれば前向きに生きていきたいと思う。
今は私にとって辛い人生でしかない。
こんな自分も嫌だ。
本当は変わりたいんだ。
毎日毎日、生き生きと、楽しいと思える人生を送りたい。
どうしたら変われるのかな…。
最近はずっとこのテーマを考えながら過ごしている。
久しぶりに。
久しぶりにブログを書いてみる。
最近また鬱が悪化していた。
死にたい。死にたい。と思う日々。
仕事は相変わらず美容師をやっている。
仕事面では違う店舗に異動になり新しい環境で変化に戸惑いながらも頑張っていた。
私生活では何よりもしたかった彼氏との同棲生活が始まった。
今までは仕事に行きながらも鬱が再発すれば仕事を休んでまた仕事に行くという感じだったが今となれば親から離れて自分の生活のために働いている。
こうなれば怖いのは後に引けない現実。
もうどうしようもなくなって薬を多量に摂取した。
オーバードーズというまでもない量だがそれから薬の管理も任されない。
こんなのが彼女でよく耐えてくれてると思う。
鬱が悪化している中、職場の上司から注意される節があった。
自分の行いが悪かったとはいえど鬱真っ只中の注意喚起はとても辛いものだった。
言われた直後、私は耐えきれず泣いてしまい過呼吸寸前までなってしまった。
その後フォローしてくれたが私の心は病んだまま。
注意され、フォローしてくれるまでにもう死にたいと思い、近くの川にでも飛び込もうかと本気で思った。
私にはこの仕事は向いていないんだとよく思う。
もっと気持ちが楽な仕事があるのではないか。
よくそんなことを考える。
ただ、私は洋服やネイル髪色を変えることが好きだ。
学生を終えてまで縛りなんか欲しくない。
それを考えると今の職場を離れたくないとも思う。
職場の人間関係も良好だと思う。
こんないい先輩方にはそうそう出会うことはないと思っている。
私のメンタルは本当に弱い。
赤ちゃん並みのメンタルだと本気で思う。
鬱になったときブログを書くことが多いのだが、これからは躁のときもブログを書くように心がけようと思う。
そうすると躁と鬱の差がどれだけ違うのか自分でも感じることができるかもしれない。
まあ、言わば日記のようなものだ。
その日にあったこと、感じたことをそのまま記してもいいのかもしれない。
それが自分にとってはいい記録になると思う。
誰かに聞いてほしい。助けてほしい。最近は常にそう思っていた。
だが、現実は時間が過ぎるだけ。
何の解決もしないまま時が経ち朝を迎えてしまう。
朝も起きれない仕事にも行きたくないもう何もしたくない。
ならば死ぬしかない。そんな考えに至ってしまうのだ。
死ぬ勇気なんかないくせに。
こんな自分が嫌で今年は本気で変わろうと思っていたがもう4月になった。
周りはまた新生活が始まり頑張っている。
私もそれに便乗し、変わっていけたら…なんて思っている。
どうしたらいいか分からない。
しばらく投稿していない間に変化があった。
それはスタイリストになったことだ。
まだまだ技術は未熟なもので練習はしていかなくてはいけないが一応スタイリストにはなった。
正式にスタイリストになって2ヶ月と少したったがまたも鬱が悪化してしまった。
しばらく元気な状態が続いていたがお正月前から多少違和感は感じていた。
お正月休みは5日間あったのだが最終日を目前に崩れてしまった。
その夜急に不安になって涙が止まらなかった。
どうしたらいい?どうすればいい?
今すぐ誰かに助けてほしいけどこんな夜中に誰にも助けを求めることができなかった。
もう人と接することが苦痛だ。
お正月明け仕事始めの日気分は乗らなかったが仕事に行った。
仕事中にも涙はでてくる。
職場の上司にも相談できずその日を終えた。
それから私はもう無理だと思い次の日とその次の日も仕事を休んだ。
体を休めることで少しは落ち着いたが明日からの仕事が不安でしかない。
もうこの仕事を辞めた方がいいのではないか。
でも他の仕事をするとなるとまた一からだ。
それなら今の職場は辞められないと無限ループだ。
何も解決しないまま明日を迎える。
怖い…。行きたくない…。
今は前向きな言葉が見つからない。
成し遂げた先を見てみたい。
久々に投稿してみた。
仕事復帰してから1年半程になる。
3ヶ月に一度ぐらい精神的に落ち込んでしまうが、続いてはいる。
急な話だが、今、テレビ番組のレコード大賞の特集をしている番組をみていた。
沢山のアーティストが涙を流すシーンがいくつも流れている。
それをみて、この場に立つには計り知れない努力が必要で、どれほど辛い道のりだったのだろうと思う。
ここへ来れたアーティストはその努力が認められ、続けてきた結果の表れだ。
今までの頑張りが認められることがどれほど嬉しいことなのか、成し遂げた者にしか分からないだろう。
辛くても努力をし続けた先に何かあるのであれば私もそんな景色を見てみたい。
だから努力し続ける人間に私はなりたい。
意識すること。
意味のないことだと思っていても、自分が意識して行動するだけで、それは意味のあることになるのかもしれない。
無駄な経験だと感じてしまうことがあったとしても人生に無駄な経験なんて一つもなくて、それは自分を作り上げていくための一つの材料なのかもしれない。
意識一つで、その行動が意味のあるものなのか意味のないものなのかに変わっていく。
つまらない毎日だとするならば、つまらない1日を意識して過ごし、楽しい1日に変えればいい。
どんな毎日を過ごすのか、どんな人生を送るのか、全ては自分次第。